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どうしよう。消えてしまいたくてしょうがない。

考えることをやめなければ。

漫画をかく左手が震える。それを抑える右手も震えている。

怖くてたまらない。

私は普通に話すことができるだろうか、今日。

私は全然大丈夫で、いつか良くなると思います。

でも仕事は続けることはできなくて、

Zさんからお聞きしていると思いますが、

辞めたいんです。

つっかえることなく、私は話すことができるだろうか。

いつもみたいに愛想笑いできるだろうか。

全然おもしろくないのに笑えるだろうか。

自分の気持ちに正直になったことがない。

全然許せないのに「大丈夫だよ、あなたも大変だったんでしょ」なんて言いたくない。

私が大変だった。あなたが大変かどうかなんて関係ない・

私が傷ついた。あなたが判断することじゃない。

謝ってよ。謝られても許さないけど。

でも私はみんなと仲良くしたい。

一人でも嫌いになりたくない。好きだった人のことを嫌いになりたくない。

このまま仕事辞めたら私は嫌われたままだし、

嫌いになったまま仕事をさせてしまうのだ。

なんてかわいそうなんだろう。

そのうち罪悪感を感じたりするんだろうか。

かわいそう。

私は自分を大切にできない。大切しなくていい人間だと思っているから。

私が我慢すればいいと思ってしまう。それで結局壊れてしまうのだ。

人間のクズだと思う。ゴミみたいな人間だと思う。

人を信じ、信じられず、大切にし、大切にできない。

もっと強い人間になりたい。

私がいい気持ちになるためには、私は何をすればいいのか。

それを考えることが必要だと思う。

ゆっくり、ゆっくり考えよう。

今は漫画をかこう。

ゆっくり考えるんだ。

今は休むことが大切なんだ。

だからゆっくり考える。