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なんでおうちに帰してしまったんだろう
何してんだよ、わたし
人に頼りたくない気持ちすごいわかるから
心配だ
どうしたらいいのかわからない
死んでしまったらどうしよう
一緒に暮らしたい
そばにずっと居てほしい
これはただの私のわがままなんだろうな
結婚するって言わなきゃ良かった
2人だから貴方のことたくさん守れるよって
味方はいっぱいいるんだよって
安心させたかったのに
鍵を渡せば良かった
お守りになったのに
布団敷けば良かった
気持ちよく寝られただろうに
私結局自分のことしか考えてない
気持ち悪い
貴方が居なかったら私今生きてないよ
夜中に駆けつけてくれたね
仕事終わりで疲れているのに
仕事休んで一緒に散歩してくれたね
まだなんもできてない
ずっと生きててほしいよ
幸せになってほしいよ
結婚することになった
タイトルの通りです
え？？？？
1人で生きてくつもりだったんだけどな
楽しむつもりだったんだけど…
結婚します
お皿洗ってもらってるのを隣で見ていたら
言われました
入籍しよっか
うん、、え？
うん、、、
って答えました
その人といるとすごくときめくけど、すごく自然なんだよ
その人といると自分のことをもっと好きになれる気がする
幸せです
一緒にいるだけで嬉しい
一緒に遊んでる時に電車が止まってしまったんだけど
1時間くらい待ってたんだけど
その待ってる時間がすごく楽しくて嬉しくて
人を好きになるってこういうことなんだなって思った
優しいところ好きです
あとかっこいいところも好きです
本当に好きです
一生幸せにします
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私はもう一人で生きていける
だから自由だし
幸せなんだ
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うわーーーーーーーーーーー恥ずかしい
なんかもう、恥ずかしいっていうのが笑えるよね
うーーーーーーーーーーーん
昨日あの人にやっと会いました。
会いましたーーーーーーーーーーーー
いや、まず会う前の話だよ。
着る服に迷ったの久しぶりだなーー
でも最近服好きだから選ぶのは楽しかったな
ともだち に相談したら、
「せめて二日前に悩むべき」と言われた
あのねぇこれには理由があるんですよ
というのもね
もうね
行きの電車を調べるだけで恥ずかしいというね！！！！！
ばかみたいでしょ！！！！！！１１
でもこれが恋なんだよ！！！！！！！
だからさ、服えらぶのもためらっていたのはね
恥ずかしいからです！！！！！！！
わかりますか
調べたり考えたりするだけで脳内にその人のことが浮かぶじゃないですか
浮かぶのが恥ずかしい！！！
これが恋！！！！！！！！１
朝外に出る時に自分のかわいくなさに悲しくなりました
東京駅に着くまで吐きそうになりました
東京駅の裏の裏のところで座り込んで死にそうになりｍ最多
そしてそこでハンカチを落としてしまいました
会った時まじで吐きそうになったよ
たぶんちょっと吐いた
うわーーーーーーーーーーーいるーーーーーーーーーーーーと思ってさ
「あの。。。」
って声かけてさぁ
ううううううううわぁああああああああああ
と思ったね
そのかっこよさにね
でも声聞いたら
あ！！！あの声！！！！！！！１１
と思って安心しました
ときめいて安心しました
なんだこれ。。。。。。。。。。
楽しかったです
うん
でも怖いなぁ
この人慣れてるなぁって思った
だってこんなにかっこいいんだもんな
なんなんだこの人って思った
よくわからない、、、、、
優しいのは確かなんだけど
すごく気を使わせてしまって申し訳なかったな
あーーーーーーーー
これが恋、、、、、、、、、、、
うーんんんん
どうなるかわからないなぁ
でもすごいいい匂いしたな
きもい日記になった
あと最近ご飯食べてない
冷凍ごはん解凍しただけでお腹いっぱいになる
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動じてない
動じてないなー
返信が来ない
返信が来ないのに辛くない。悲しくない。
ただすごい頻度でチェックしている
チェックできてることがすごいのよ
チェックできないもん
それさえ怖いもん
来てないという現実からいつも逸らしてるからさー
元気になったなーーーーーーーーーーーーーーーーー
これが生きてるってことなのかな
確固たる自分がいるんだ
それは誰にも傷つけられない
誰にも犯されない
だから揺るがない
恋愛するのはこういう状態じゃないとだめなんだよ
こういう状態じゃないと
人を愛せないと思う
今までは欲しくて欲しくて
それがないとだめだった
それは恋愛というより依存
幸せにはなれない
だからこれがいいんだ
ここまでになれると思わなかった
私は普通じゃないし
だからよかった
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うーーーーんたぶんなんだけど
あってるかわかんないけど
恋してるっぽい
好きな人できたっぽい
なんなんだこれ
ちょっとまじで意味わかんないな
その人と出会って
まだ４日なんだけど
その人からのメッセージを心待ちにしてしまっている
というか
なんで私がこんなに興味持ってんだ？
最初から興味があった
いやプロフ欄が変なこと書いてあったから
おもしろくっていいねしたんだけど
なんかその いつもはね
いつもは相手からメッセージ来るの待つわけですよ
でも私からメッセージだしてさー
で長文でやりとりしてんだよ
なんか相手はすごく忙しい仕事みたいで
まじでど深夜に返信してくんのね
で私は昼休憩の時に返信するじゃん
だから一日一個な訳
でもその一個がとんでもない長文なのね
そんでこの間私が書いた漫画みたいとのことで
今までの自分だったら！
絶対見せないですよ
ていうか、漫画描いてることを言わないよ！
でもいつのまにか
言ってたよねー
そんで見せたよね
え？
見せたよー
でその日の夜うなされた
「僕はこんなの好きじゃないです」
「僕が好きなのはこういうのとこういうのです」
「あなたの作品は好きじゃないです」
って言われた
夢だった
起きたのは朝5時
「ゆめでよかったー、、、」
思わず言ってたよね
夢に見るほど思ってるわけじゃないです
漫画を知り合いに見せるの怖いんだよね
いつも
今まではあの人に似てる人を好きになっていた
そしねS君に出会って
全く違うタイプ
太陽みたいな人
好きだったけど付き合わなかった
その人のことを度々思い出した
出会う人全てをその人と比べた
その人よりもかっこよくない
その人よりも誠実じゃない
私は運命の人と別れてしまったんだ
そう思った
でも違かった
あの人ともS君とも違う人だった
この人なのかしら
わからん
何もわからない
本名も知らない
声も知らない
相手も知らない
ただ創作を愛してることだけを知ってる
あの人の描く文章が好きだった
あの人に好かれたいと思っている
会いたい
会ってみたい
これが恋なのか
わからない
でも気分が上がる
その人のことを考えるとわくわくしてくる
うまくいくかわからない
でも伝えたいことは伝えよう
今度こそ後悔しないように
