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心臓がバクバクしている。何が不安なのか書き出そう。

Nさんからのメール、怒られそうで開くのが怖い。なんで怖いって、こんな漫画書きやがってて思われそうで怖い。

何より怖いのは、今Nさんに否定されたら、私は生きるのをやめたくなるくらい絶望してしまいそうで、

それが怖いのだ。

私は今年中に就職できるかな。いや、するぞ。

そして、この醜い感情とおさらばしたい。気持ち悪い。どんどん自分が嫌いになる。それが嫌だ。

私は何も悪いことはしなかった。私は間違えなかった。はやくおさらばしよう。でもできないから。自分の力ではできないから、神様のお力をお借りしたい。

先生に言いたい。最近は、ちゃんと眠れるし、ご飯も食べられる。でも、薬がなくなるのが怖い。怖い。また自殺未遂したくない。

いや、薬がないほうがいいのかな。薬ないほうが、普通になれるのかな。この焦燥感は、薬によるものなのかな。分からない。先生にきいてみようかな。

生理がこない。生理が、1ヶ月きていない。あぁ、わかった。生理前のやつだ。いつものあれだ。薬のせいでも、病気のせいでもない。生理がくればなんとかなるやつだ。あぁ、よかった。よかった。

追記

全然よくない。心臓のばくばくはないけれど、メールがひらけない。怖い。怒られてはないけれど、ディスっている。よくない作品だといわれている。とにかく、今読むのはよくない。私の体調のために、いま開くのはよくないと思う。

あぁ、早く生活を安定させたい。そのためにも、就職をしなければ。1日、なにをするにも億劫で、体が動かない。そのくせ集中力がもたない。だからやだ。すんごくやだ。

集中力がもたないのって、うつのせいなのか？薬のせいなのか？薬か？もうやめたほうがいいのかな。わからない。

そもそもこの薬私にあってんのかな。もう病院いくのもやになってくる。すんごくやだ。あああああああああああああああああああああああああああ

ああああああああああああああああああああなにもかもやだああああああああああああ。人と関わりたいのに、何よりも人を恐れている。そのくせ愛している。誰も嫌いになれない。だから自分を責めてしまう。よくない。それはとてもよくないことだ。

実家に帰りたい。実家にいた時の、あの寂しさ。よくなかった。寂しさを感じるのはうすごくよくなかった。そして、その寂しさを無視するのもよくなかった。全然よくなかった。実家にいたほうがいいのかな。でも、お母さんに会いたくない。つかれる。でも会いたい。疲れる。

自分はなにをしたい？なにになりたい？どうすれば幸せになれるんだろう。考える。とても考える。