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自分死ねって!思ってる
大いなる間違いをしてしまったから
また判断ミスった
あぁ、ばか
言われてから、すぐ気づけばいいものの
言われて30分くらい経ってからやっと気づく
嫌味を言われた
でも私のせいだから
私が悪いからもはや嫌味ではない
遠回しの忠告
おい!
おいしっかりしろ!
ほんとばか
死ぬな
反省しろ
今度からはね
気づいた時点で謝る
それが大事だ、ばか
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ある時は許せる気がする
ある時は一生許せない気がする
好きな本に書いてあったセリフだ
どうしてもどうしてもしんどい
私が悪いのか
あなたは悪くないのか
しんでほしい じでほしい
そういえば、うつのつらかったとき、
このブログに思いの丈を綴ってたな
私は、辛くて
辛くて死にたくて怒って泣いて
毎日生きるのに精一杯だった
私を支えてくれたのは家族だけど
家族にもぶち壊された
つらかった
つらかった
自分だげじゃないことはわかってる
私も悪いんだと思う
でもつらい
つらいし、死にたいし
ないてる
ないてる
きらい
家族が嫌い、きらい、きらい
あいつのせいで、あいつのせいで何もわかってない
何もわかってくれてない
しんでほしい
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自分とは関係ないところで問題が起きている
私は他人事は思えない
遠く離れていても仲間だったから
その人たちの頑張りを無碍にする人は許せない
私たちは対等なはずだ
めっちゃ疲れてるからお風呂入ろう
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薬飲むのも慣れてきた
そのかわり眠れなくなってきた
こういうのを一生繰り返すのだろうか
お腹の調子がいい
飲んでる薬が
自律神経にもいい薬だったようだ
ラッキーだな
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死にたいって気持ちって普通にあるものだと思ってたけどな
違うのかな
手放して生きてなんていけるのかな