とりあえず今日も

H7生まれの独身女の心の叫び・ささいな日常。おもしろいものはありません

すごくつらい。

つらいのは、今の私。

無職で、漫画がかけなくて、うつ病の私。

私に対するあせり。つらい。最低の人間に思えてくる。

必死に年齢を確認する。確認して年上だと安心する。アホだな。

漫画かきたい。集中力がもたない。集中力が。

一生懸命かいている。もう死にたくてしょうがない。うそだ。

死にたくはない。死にたいとは思わなくなった。

 

ブログをかくことは私のためになっているのかな。

あせることはうつ病なのだろうか。

ある人からみたら私は幸せなのだろうか。

それと同じくらい、ある人からみたら私は軽蔑される人間なのではないか。

 

集中力が本当にもたない。もたなくてつらい。

神社いこうかな。

 

会社のことはすごく考える。

自分ではどうしようもないことだったのに、

いやどうしようもできたと考える。

考えた後に、いややっぱりできなかったと、やめるしかなかったんだと悟る。

 

これから面接です。受かるかな。受からなくてもいいか。

働けたらいいな。働きたいという気持ちは、もう前ほどない。

うつ病を早く治したい。つらい。この辛い気持ちは、本当に病気によるものなのだろうか。

そうだとしたら、もっともっと前から病気だったのではないか。

私は私のことが好きじゃない。好きだと思えない。

すごくつかれた。怖い。

 

母親に焦るなと言われた。なんでそんなに焦るのと。

お母さん、あなたがのんびりしているだけではないですか。違いますか。

私は普通ではないのですか。普通じゃないのか。普通ではない。

お母さん、もう疲れたよ。がんばって、何になるんでしょうか。